Samedi 10/11/2012

Elle était en bleu… Mais comment ça, qui ? L’Infirmière pardi. Gentille, prévenante…et très piquante aussi.  J’ai voulu changer d’horizon pendant l’injection… admirer la bibliothèque plutôt que la porte-fenêtre (oui, bon, j’ai changé de fesse quoi) mais ça fait toujours aussi mal. Aïe.

Sinon, je me disais dans une énième insomnie, la nuit dernière, que le dépistage de mon acromégalie aurait pu se faire bien plus tôt. Quels sont ceux qui auraient dû (ou simplement pu) se douter de la chose. Par qui commencer… ?

Pomme (Apple/iPhone… oblige) Pique niquedouille, c'est toi l'andouille, mais comme le roi ne le veut pas ce sera toi......au bout de trois......un, deux, trois ! (Oui dans ma comptine, je désigne, plutôt que d’éliminer) mais sortez les hallebardes et les boucliers, ça va saigner.

Mon Neurologue.  Attribuons-lui la palme… Intéressant de parler de « palme » le concernant, lui qui n’a pas trouvé anormal de me dépister un canal carpien bilatéral… alors que ni mon âge ni mon métier ne le justifiait vraiment. Lui qui m’a « soigné »  pendant des années pour mes céphalées quotidiennes et qui pensait que des crises de migraines de 11 jours n’étaient vraiment pas possibles…

Ma Généraliste. Comme je l’ai déjà dit, je ne lui en veux pas. Elle m’envoyait faire des PDS (mais non, pas des Points De Suture pffff des Prises De Sang), des radios, des scanners,  voir les spécialistes … Elle me voyait « trop » souvent : entre mes propres visites et celles de mes loustics, elle ne m’a pas vu changer… Sauf une fois où elle m’a parlé de ma lèvre inférieure qui s’épaississait mais comme je suis du genre à changer de barbe/bouc assez souvent, on a mis cette impression sur ce compte là…

L’orthodontiste. Eh oui, avec l’acromégalie, les chicots partent en vrille. J’avais donc pris RDV avec elle pour voir ce qu’on pouvait faire à cet écartement de plus en plus prononcé. Pas envie d’y coincer une saucisse cocktail un soir d’apéro dinatoire.  Elle a constaté les dégâts, m’a parlé de ma mâchoire et de ma langue très large. Des signes… Toujours des signes…Rien que des Signes (Dalida ‘s Power.)

L’ORL. Des acouphènes horribles, à devenir fou, il y a quelques années. Non, rien d’anormal. On me file des cachets, inefficaces. Ca se calmera plus tard et ça reviendra. On passe peut être à côté : acromégalie et acouphènes sont souvent liés. A ce sujet, voir l’article très intéressant d’Olivier à l’adresse suivante :

http://acromegalie.blogspot.fr/2012/11/acouphene-et-acromegalie-hypertension.html

Le kiné. Des douleurs dans le dos et surtout dans les cervicales m’amènent à le consulter. Il est kiné mais il pratique aussi la biokinergie (Vous m’en direz tant). Cette dernière technique s’assimile un peu à de l’ostéopathie douce. Au bout de quelques minutes, il me demande, en passant sa main sur ma cage thoracique, de lui relater l’accident que j’ai eu… Je lui demande pardon. « Pardon ? » Mis à part un coude cassé, je n’ai jamais eu d’accident. Dans ma tête : ***Pensez à changer votre boule de cristal, mon cher Monsieur***. Il m’assure que mon sternum a un truc très bizarre, qu’il ressort… Je me dis que je suis bientôt apte à remplacer les taureaux de Camargue si un jour la loi anti corrida passe… C’est qu’il avait vu juste… L’acromégalie entraîne une déformation osseuse et notamment une déviation de la colonne vertébrale et une saillie du sternum. Bingo… mais raté quand même.

La Dermato. Je la consulte pour un psoriasis et pour une petite boule de chair sur le torse. Disgracieux pour dévoiler mon torse musclé sur la plage. (Oui, bon, on est allé aux Arcs en vacances d’été, mais quand même.) Elle m’examine, me dit que c’est bénin mais que si elle l’enlève, là où elle est située, la cicatrice risque de faire une boule rouge. Changer une boule blanche par une boule rouge, aucun intérêt, j’suis pas la FDJ (Comprenez : Française des Jeux > boules du loto, tout ça quoi …). Bref, là encore, on passe à côté.

Les vendeurs d’Intersport. Oh non, cher lecteur, je ne perds pas la raison... Passé la trentaine, vos pieds ne doivent plus grandir normalement. Eh bien les miens, si ! Une pointure de plus pour mes Converses… Une taille de plus également pour les casquettes, ce qui a valu à ma femme de se faire enguirlander chaque été (les guirlandes, c’était pas de saison en plus) se faisant accuser de me les faire rétrécir à la machine à laver. On ne tirera aucune conclusion médicale de tout ça, évidemment. Et vous imaginez : « Coucou Docteur, je viens vous voir car j’ai pris une pointure … » Pas sérieux.

Voilà, chaque chose, mise bout à bout, qui aurait dû (ou aurait pu) alerter. Merci à ma petite femme, à son insistance à aller voir son endocrino, et sans qui j’en serais toujours au même point.

Allez, il est huit heures moins le quart, l'heure du Ricard. Mais comme j'en ai pas, je vais me prendre une Despé. A la vôtre!